Memberi Nama Anak Urep

Ada seorang mama yang baru saja melahirkan di RSU Sorong. Mama ini sudah pung anak tiga orang laki-laki semua. Jadi ingin sekali punya anak perempuan, supaya dapat "mas kawin" begitu.
Bidan : "Mama, ini anak sudah saya kasih bersih..."
Mama : "Laki-laki atau perempuan kah?" (tanya mama tara mo tengok ke
anaknya).
Bidan : "Laki-laki Mama..."
Mama : "Ah... laki-laki lagi..." (dengan kecewa berat)
Bidan : "Lantas... kitong kasih nama dia siapa?"
Mama : "Kasih nama dia UREP saja... sebab dia pung bapa nama YAKOB."
Bidan : "??!!"

Pace Takut Suntik

PACE satu dia ke dokter di puskesmas mau berobat. Setelah diperiksa, dokter sarankan untuk suntik pace saja. Parahnya, pace nih paling takut suntik.

Pace: "Dokter, sa izin sebentar keluar dulu ee.."

Dokter su curiga, pasti pace mo pergi dan tra suntik. "Tra bisa, pace ! Ko harus suntik dulu, harus !!! Setelah itu baru ko bisa pergi,"

Pace: "Iyo sa tau, tapi sa pigi sebentar saja ke kios sebelah, nanti sa balik",

Akhirnya dokter mengalah. Untuk kasi hilang itu rasa takut suntik, pace ke kios dan beli wisky satu botol, trus pace minum sendiri. Maksudnya supaya pace agak berani, tapi parahnya, pace terlalu banyak minum jadi akhirnya pace mabuk berat.

Pace balik ke puskesmas dan banting pintu sambil ba-teriak:

"Sa mo tanya!! Siapa yang tadi mau suntik saya eee !! Hehhh......!!! Jawab !!! Siapa yang tadi jago-jago mo suntik saya eee ??!!"

Dokter, suster dan pasien smua takut dan kabur lewat pintu blakang...

Nenek Panggil Ojek

Ada seorang nenek asli Manokwari. Nenek tu berjalan menuju pasar Sanggeng, di tengah keramaian nenek tu brteriak memanggil ojek.

Nenek : "Ojek... ojek...!!"

Tak lama seorang ojek menghampirinya dan berkata

Ojek : "Ada apa nenek, ko perlu ojek kah??"
Nenek tersebut tersenyum padanya dan berkata,

Nenek : "Ah....hh tidak za cm mau apa ko saja jgn sampe ko bilang za sombong lagi!?"

Ojek : "Ternyata nenek ko mantan artisss ka ni....argghh!!!

Pace Jual Daging

Pace Obed ko sakit kepala, jadi siang itu pace ko lagi tidur di kamar.Tra lama begini, ada tukang jual daging lewat. Dia teriak kuat-kuat. "Daginggggg sapiii!! Daginggg Sapiiiii!"

Makin ke dekat pace Obed pu rumah, suara makin kuat. "Daginggg sapiii!"

Pace Obed emosi, dia tra tahan deng penjual daging pu suara yang bikin dia pu kepala tambah pusing.Pace kasi keluar kepala dari jendela dan teriak penjual daging. "Hehhh... tra Bisa suara pelan kah??? Ko pu otakkkk kah tidak???"

Penjual daging langsung sambung:
"Aduhh, maaf pak, Otak sapinya sudah habis, yang ada tinggal daging dan hati sapi aja, bapa mau brapa kilo?"

Pace kasi keluar tangan yang pace kepal, "Ko mau ini???"

Pace Tuli Jaga De Pu Toko

Ada pace satu ni, de aga² tuli tapi de jaga de pu toko sendiri. Trus ada satu orang datang, de mo beli di pace tuli pu toko.

Pembeli : "Sa mo beli roko." (deng nada pelan)

Si penjual, de diam saja.

Pembeli: "Beli rokok!" (deng nada sadiki kencang)

Si Penjual de masih diam saja, si pembeli de pu jengkel sah.

Pembeli: "Beli rokok!!! Pace, ko tuli ka? Kalo tuli, jan ko jualan!!!"

Tiba-tiba si penjual de keluar dari toko, marah-marah.

Penjual: "Sapa bilang sa tuli??! Ko jan menghina saya ne!! Mo beli minyak brapa liter?!!"

Pembeli: "????"

Cara Mebuat Koteka

Pada Suatu hari, ada seorang wartawan datang ke papua untuk melihat kebudayaan disana.Lalu, ia bertanya pada kepala sukunya:

Wartawan : "Pak, terbuat dari apa koteka itu?".

Kepala suku: "Oh..itu terbuat dari terong hutan yang dipanggang hingga kering, lalu isinya dibuang".

Wartawan: "Kenapa tidak pakai daun pisang saja pak?".

Kepala suku:"Ko Giila!!Ko kira lontong kah ?"!!!

Sebelum Hujan Ada Guntur

Bapa mama Papua pulang pesta nikah. Sampe 50 meter dekat rumah mama tiba berhenti, dan bilang ke bapa,

Mama : "Bapa... mama ada rasa kencing ni..."
Bapa : "Ah mama, ko tahan saja... su dekat ni..?"
Mama : "Ah bapa... mama su tra tahan lagi."
Bapa : "Kalo gitu di rumput saja..."

Sebelum kencing mama kentut besaar skali bunyinya

Bapa teriak: ?Maamaaa!! bunyi apa itu??"
Mama : "Ah bapa ni, bapa tra tau ka sebelum hujan kan ada guntur dulu..."

Membeli Lilin

Seorang Mama nampak bergegas memasuki kantor PLN Timika, tergopo-gopo ia segera menghampiri loket pembayaran.

Maklum tanggal tersebut adalah tanggal 20 yang jadi tanggal “keramat” bagi konsumen listrik, karena merupakan batas akhir pembayaran, sehingga sejak pagi banyak masyarakat yang telah antre.

Ketika tiba giliran si Mama, dari dalam loket keluar suara merdu menyapa :

”Mama, mo bayar listrik kah ?”

”Iyo...anak, Mama mo bayar listrik sebab su tanggal 20. Kalo tara bayar, nanti PLN dong kase putus Mama pu listrik dirumah. Anak, mama bayar berapakah ?”

Setelah memeriksa rekening pembayaran sebentar, dengan gesit si kasir kemudian menyodorkan sehelai kwitansi : ”Bulan ini Mama bayar 100.000 Rupiah..”

Si Mama menerima kwitansi tersebut, kemudian mengembalikannya lagi ke kasir dengan membungkus beberapa lembar uang pembayaran listrik didalamnya, tapi si kasir sangat terkejut.

”Mama...uang yang mama bayar ini Cuma 70.000 rupiah saja, masih kurang 30.000 rupiah lagi”

”Ah itu su pas Nona, sebab yang 30.000 rupiah itu Mama pake untuk BELI LILIN kalo Listrik mati”

Tete main cucu HP

Satu kali tete satu de main de pu cucu pu HP, maklum waktu dulu tete dong trada HP jadi tete de udik skali.

Pas ada asik tindis-tindis tombol hp begini, tra sengaja tete tekan tombol "panggilan"(call) begini ta dengar bunyi nada sambung dan selanjutnya terdengar :

Suara : "KANTOR POLISI SELAMAT SIANG, DENGAN SIAPA INI ?"

Tete de kaget tra bae dan langsung gugup kha ini, trus Tete jawab : "INI DENGAN TETE MANIS....SA CUMA MO CEK KAM SAJA, KAM BAIK-BAIK TO......",langsung TETE tutup HP.

Goreng Ikan Pakai Potas

Ini ada cirita, jadi begini diapu cerita,suatu pagi anak ini goreng ikan taru di meja.

Setelah itu anak ini pergi main-main, setelah dia balik Bapanya sudah makan ikan tadi habis.

Anak ini tanya bapaknya "Bapak eeeeeee siapa yang makan ikan di meja kaaaaa!!",

Bapanya jawab, "Anaaaak bapa tidak tidak tau siapa yang Makan eee..."

Anak ini tanya lagi, "Bapa baaa boooo..!.siapa yang makan ikan ituuuuu.."

bapanya jawab lagi, "Anaaaak bapa su bilang tooo... bapa tidak tau",

Jadi anak ini mulai taru menangis, bapanya Tanya dia, "Kenapa ko menangis kaaaa??"

"Saya menangis karna ikan tadi Itu saya goring dengan potas"

Bapanya kaget, "Ba? Betulkah?....... boo..anak!.. , ikan tadi bapa yang makan."

Akhirna Masuk Neraka

Ompay satu de meninggal, trus dia naik pada malaikat. Dia liat orang-orang yang su mati di adili, diliat apa masuk surga ato neraka.

Ompay su takut krena de pu teman banyak yang masuk neraka, pada gilirannya dia menghadap malaikat, lalu de tanya pada malaikat "kira-kira sa masuk surga ka neraka???!!!

Malaikat : "Ado.....kamu kurang satu angka lagi masuk neraka..."

Ompay : "Memang kenapa ka?"

Malaikat : "Nilai dosa 200 keatas masuk neraka, untung kamu dapat nilai 199."

Ompay : "Anjing.....untung sa tidak masuk neraka..."

malaikat : "Yooooo... ko sekarang masuk neraka karna tambah satu kata jorok......"

Surat Ijin Tra Berangkat Sekolah

Anak 1 de nama Septinus, de paling rajin pi sekolah. 1x de sakit, jadi mo bikin surat tapi de tra tau, jadi minta tolong de bapa.

Pace juga tra bisa bikin, jadi pace bikin surat versi puisi.... Pace tulis begini:

Di pagi yang cerah....

Matahari bersinar terang...

Bunga-bunga kembali mekar...

Namun ada 1 yang layu... Septinus yang layu...

Nonton Pertandingan Bola

Ada pace 1 ni de tinggal di daerah transmigrasi....trus karna di transmigrasi jarang TV jadi tetangga-tetangga dong nonton di pace de pu rumah...

Kebetulan hari itu ada pertandingan sepak bola antara PERSIPURA vs PERSIJA. Pas lagi asik-asik nonton begini tiba-tiba lampu mati.

Pace de emosi eeeee....Pace de tra pikir panjang langsung de telepon kantor PLN.

Pace : "PLN...kamu ini kurang ajar...tra tau aturan see....kampret.....orang ada asik-asik nonton kenapa kamu kasi mati lampu??!!"

(ternyata pace de salah tindis nomor telepon...de bukan telepon PLN tapi de telepon kantor PDAM)

PDAM : "Bapa....maaf salah sambung ini kami di kantor PDAM."

Pace : "Iyoooo....kamu juga sama suka mati-matikan air toooooo..khakkhhhh!!!"

Nenek Pi Gereja Bawa Alkitab Besar

Ada Tete satu, malam minggu mabuk sampai pagi. Jadi tidur di para-para, begini cucu deng nene dong dua su rapi mau pi gereja.

Nene, pegang alkitab besar zaman belanda disebelah kiri baru gandeng cucu. Pas lewat para-para cucu bilang, "Nene.. itu Tete yang tidur to?"

Cucu deng Nene rapat dekat, Tete asik tidur baru nene bisik di tete pu telinga, "Selamat Pagi Iblis!!", Tete cuma lihat deng ekor mata saja, trus tete bilang sama Nene, "Iyo... Jalan sombong deng alkitab besar, abis tau baca jadi.."

Berat Bersih 50kg

Kaka Pilemon de ada pi tampat mangkal nona-nona manis di Malanu Sorong... su tau too

Kaka Pilemon de ketemu deng satu nona Jawa eee ..... dorang pu nama Wagiyem.

Kaka Pilemon : "Mbak satu kali main berapa kah?"
Mbak Wagiyem : "Seratus ribu Om..."
Kaka Pilemon : "Iyo sudah sa mau....tapi tunggu sa pi minum sedikit dolo yoo..."

Selesai Kaka Pilemon minum

Kaka Pilemon : "Ayo sudah mbak...kitong pi mainkan sekarang... sa su tra tahan lagi."
Mbak Waginem : "Langsung batariak....ach batal.. batal... nggak jadi saja."
Kaka Pilemon : "Ee... kenapa mbak kase batal kitong pu transaksi ?"

Rupanya Kaka Pilemon, dorang pakai celana dalam yang dibuat dari kaen tepung terigu dan ada tulisan BERAT BERSIH 50Kg

Salah Lampu Sein

Ada dua pace naik motor di jalan raya. Pace Minggus di depan baru belajar naik motor. Dibelakangnya ada pace Obed so lancar.

Tiba di perempatan, pace Minggus mo belok kanan, tapi dia salah kasih lampu sein ke kiri. Pace Obed tabrak dia dari belakang.

Pace Minggus: "Ko tra punya mata kah? Ini motor pe besar ko tabrak. Ko bodok!"

Pace Obed : "Ko yang bodok! Ko mo belok kanan atau kiri kah?"

Pace Minggus: "Sa mu belok kanan to. Kenapa ko tabrak?"

Pace Obed : "Ahh, so itu ko pu salah. Kenapa ko kasih lampu sein kiri kalau ko mo ke kanan."

Pace Minggus: "Ah tidak. Sa so kasih lampu kanan, sa so benar. Ko yang salah."

Pace Obed : "Coba ko liat ko pu motor itu. De pu lampu sein yang nyala lampu kiri to? Jadi ko yang salah."

Pace Minggus liat de pu lampu motor, ternyata betul. Dia yang salah. Tapi dia tidak mau salah. Akhirnya dia bilang begini:

Pace Obed : "Pace, sekarang begini. Ko lebih percaya saya kah atau percaya lampu kah?"

Pace Minggus: ????

Co ko telan

Durian di Papua itu kecil-kecil, tidak seperti durian Palembang, Medan atau di daerah lain.

Satu kali ada orang Medan baru pertama kali ke Sorong pergi ke pasar cari durian.

Ketemu dia satu mace yang sedang jual di pasar.

"Mace, ko ada jual durian kah tidak?"

"Ada to, ko mo beli berapa? Ini sa pu durian. Ko pilih sudah mana ko mau"

"Mace, ini ko bilang durian? Kecil-kecil sekali ko pu durian hee.."

Mace merasa tersinggung karena dibilang duriannya kecil-kecil, langsung dia berdiri sambil marah:

"Apa ko bilang? Ko bilang  kecil kah? co ko telan ?!"

Yaklep Pi Amerika

YAKLEP dapat undang dari mantan presiden Amerika Serikat (AS). Untuk itu dia pi blajar bahasa Ingris sama Obed.

"How Are You?"
"Me Too.."

Dua kalimat itu dia afal mati. Karna kata Obed,

"Tra mungkin ko diajak diskusi. Jadi tra perlu ko kuasai bahasa Inggris. How Are You?, itu ko pakai ketika jabat tangan pertama kali. Pasti dia jawab I’m Fine, And You?. Langsung ko balas Me too.."

Setelah di AS pas tiba giliran salaman Yaklep grogi tra sadar dia buang suara bukan How Are You? Tapi Who Are You?

Lalu mantan presiden AS itu menjawab "I’m Hillary’s Husband."

Yaklep ganti balas, "Me Too..."

Kawin Deng Ade Kelas

PACE Yaklep deng dia pu Mace dong dua su kawin lama. Satu kali mace deng pace lagi duduk-duduk, tiba-tiba mace tertawa sendiri. Lihat begini pace de tanya,

"Bah Mama knapa ko tertawa?". Mace bale jawab, "Habis sa kalo inga dolu-dolu macam malu, habis ko ini paling goblok skali tra tau baca baru nakal apalagi ko sa pu ade klas,".

Dengar begitu pace jadi jengkel deng langsung balas mace, "Yoo tra apa suda yang penting ana klas 2 kawin deng anak klas 3 tooo..."

Pace Dengan Orang Gila

SUATU hari ada tiga laki-laki dong duduk di atas tembok. Orang paling kiri dan paling kanan sedang melakukan gerakan seperti memancing ikan, sedangkan yang tengah hanya duduk melamun.

Tra lama begini Yaklep datang dan tegur orang yang di tengah, "Maaf, apa ko pu teman di samping kiri dan kanan ini gila ka?"

Laki-laki di tengah mengangguk."Kalo begitu, tolong ko bawa pergi dari sini sbelum dorang dua ribut," imbau Yaklep.

Laki-laki yang di tengah mengangguk lagi, trus laki-laki itu melakukan gerakan seperti sedang mendayung perahu!!

Yaklep: "???!!"

Mangga Bagus dan Belimbing Asam

SUATU ketika Yaklep deng maitua pi ke pasar. Sampai di pasar begini, Yaklep lihat gadis cantik. Tanpa sadar dia bilang,

"Sio...mangga bagus beginika??"

Dia pu maitua dengar dan langsung tanya, katanya, "Pace mangga bagus yang mana? di sini kan tra da yang jualan mangga?"

Yaklep jawab, katanya, "Mace gaul sedikit ka, mangga yang saya maksud tu gadis cantik yang lewat tadi."

Dia pu maitua kaget dan langsung bertanya, katanya "Pace kalau mangga bagus itu gadis cantik, tapi kalau seperti saya di bilang apa ehh...?"

Yaklep ko jawab, katanya, "Mace krena ko su tua, jadi biar sudah ko di sebut belimbing asam saja."

Minta Uang Kuliah

Yakop anak laki-laki Yaklep yang sedang kuliah di luar Papua kirim surat ke de pu bapa di Papua.

"Bapa... mengingat krana uang ADMINISTRASI de uang SEMESTERISASI nae de uang PACARANISASI trus bertambah maka, uang TRANSFERISASI harus kase nae...."

Trus tra lama begini surat tiba de pu bapa. Trus Yaklep balas surat bilang,

"Anak... mengingat karena hasil KEBUNISASI dan PANENISASI bakurang maka ko mending pulang untuk MENCANGKULISASI di KEBUNISASI supa bisa penuhi ko punya PERMINTANISASI... kalo ko tra mau nanti PARANGNISASI menyusul kesana..."

Pace Kencan Buta

Yaklep deng merencanakan suatu kencan buta buat Obed sahabatnya. Tetapi Obed agak sedikit khawatir. Karena ia berkencan deng orang yang tra dia kenal.

"Apa yang Sa harus lakukan jika dia jelek?" kata Obed, "Apa sa harus bersamanya sepanjang malam."

"Jan khawatir, datang saja ke dia pu rumah dan temui dolu. Jika ko suka deng apa yang ko lihat, maka semuanya bajalan sesuai rencana. Jika sebaliknya, ko cukup batariak saja 'Aaaaaauuuuugggghhh!!' dan berpura-puralah terserang malaria," kata Yaklep.

Malam itu juga, Obed pi ke rumah nona yang dia mau kencani. Ketika si nona keluar Obed tanganga melihat betapa cantiknya si nona. Pada saat Obed akan bicara tiba-tiba si nona batariak, "Aaaauuuggghhh!"

Dapa suruh Beli Bensin

Yakop ni de ada main kelereng deng de pu teman-teman di halaman samping rumah.
Karena masih kecil dan pas saat itu musim permainan kelereng. Sewaktu sedang rame-ramenya, tiba-tiba de pu Bapa panggil dia :

Yaklep : "Yakop ....Yakop...Yakop....!!!"
Yakop : "Ya...Bapa"
Yaklep : "Yakop...ko tolong beli Bapa bensin kha, untuk Bapa pu motor."
Yakop : "Adoh.....Bapa ni...sa ada main baru...suru yang lain sudah....."
Yaklep : "Anak ...ko tolong Bapa dulu, nanti Sa kase ko seribu...."
Yakop : "Bapa, bagemana kalo sa kase Bapa 2000 sudah baru Bapa ko yang beli e......"

Dapa Marah Bapa Guru

Siang Begini Yakop sepulang dari sekolahan bercerita sama Pace Yaklep yang tra pernah dudu dibangku sekolah.

Yakop : "Bapa ...Pak Guru tadi dia marah saya".

Yaklep : "Ko salah apa ...?"

Yakop : "Tadi to sa tra bisa jawab pertanyaan Pak Guru."

Yaklep : "Memang Pak Guru tanya apa?"

Yakop : "Pak Guru tadi tanya... dimana letaknya Benua Australia..."

Yaklep : "Makanya laen kali kalo ko letakan barang jan sampe lupa!!!"

Yakop : "!!!???????"

Hajar Deng Ademsari

Pace Yaklep deng mas jawa satu... dong crita-crita, trus
Yaklep bilang : "Mas, disa pu kampung tuh, orang dong suka baku pukul dengan DOKA.."
Trus mas de tanya : "Klo dapa pukul deng doka tuh nanti bagaimana?"
Yaklep bilang : "Klo dapa pukul deng doka muka pica-pica..."
Mas : "Betul kah??"
Yaklep: "Iyo betul...nih."

Trus Yaklep tanya sama mas, "Klo kam di jawa sana bagaimana?"

Mas karna bingung mo bilang apa lagi, mas langsung tembak begini "ADEMSARI..."

Yaklep de tanya sama mas.. "Klo kena itu..tuh bagaimana nanti..??"
Mas bilang : "Adow itu paling parah... 1.sariawan 2.bibir pecah-pecah 3.tenggorokan kering 4.panas dalam,tapi yang paling parah 5 ini."
Yaklep bilang : "Apa tuh...??"
Mas : "5 susah buang air besar...."
Yaklep : "Waksssssss..."

Cita-Cita Jadi Tentara

Pace Yaklep de pu anak duduk SD dapat pekerjaan rumah dari guru. Anak Yaklep tanya de pu bapak dirumah dan Yaklep memberikan penjelasan bentuk de pu perumpamaan.

Guru: "Besok kolo ko su besar jadi apa kah?"
Anak: "Jadi tentara to, barang apa jadi..."
Guru: "Tentara tong banyak. yang seperti apakah?"
Anak: "Ada dia pu lagu, Maju tak gentar.. Membela yang benar ..."
Guru: "Itu tentara apakah?"
Anak: "Tentara biasa to. Tapi de pu pangkat Jenderal."
Guru: "Lho kok pangkat lain bagaimana lagunya?"
Anak: "Klo setingkat kapten, letnan dan sekitarnya, dia pu lagu lagu Bagimu negeri, kami berbakti. Padamu negeri, jiwa raga kami ..."
Anak: "Nah kalau prajurit, kopral dan sebagaianya, lagunya Di sini senang, di sana senang, di mana-mana hatiku senang ... Asal komandan senang to!!!"

Bukti Cinta di Dada

Mantri pace Yaklep pacaran deng perem SMA… Pas hari Jumat siang pulang kerja tempo jadi, Pace Yaklep ko apel ka ini di perem pu rumah… Pas perem ada duduk potong sayur… dorang dua cerita rame e...

Yaklep : "Ade, ko tau di dunia nih kak cuma sayang ko saja..."
Perem : "Aeh, stop sudah..."
Yaklep: "Beh, ade… kaka tra tipu..."
Perem : "Iyo, ntar balik ke rumah sakit... ktemu suster satu bilang begitu juga.."
Yaklep : "Siooo... ade kak tra tipu..."
Perem : "Sa tra percaya..."
Yaklep: "Ade... klo ko tra percaya, ko blah kk pu dada sudah... ko liat... cuma ko pu nama saja yang ada di situ..."

Pas perem ko ada pegang pisau n mo iris bawang.... dan perem ko tekan pisau di bawang.

Yaklep : "Sungguh-sungguh sampe kena di papan iris ka ini..."
Perem : "Ah, kaka... betul ka?" (sambil kas tunjuk pisau)
Yaklep: "Ah, ade... lebih baik USG saja sudah... supaya ko liat ko pu nama yang kaka Pilox... epenkah..."

Suara Babi Okh Ok

Pace Yaklep de jual babi, pas pace lewat di pos kamling. Pace Yaklep batriak "babi... babii!!!".

dengar suara pace Yaklep, anak-anak muda dong ganggu pace Yaklep deng suara babi "...okh...okh."

Pace Yaklep rasa tersinggung.
Pace Yaklep tanya : "Kalian ganggu sayakah??....okh-okh….."

Bale jawab trada ganggu okh...okh... dorang bertengkar sampe bawa ke kantor Polisi.
Pace Yaklep kasih tau ke Polisi, Yaklep: "Dong ganggu saya.... okh...okh."
Anak muda : "Kitong trada ganggu pace okh...okh"
Pace Polisi : "Tanya baru siapa duluan bilang okh...okh"

Lima Pemuda Pemberani

Suatu hari Pace Yaklep ko dekati 4 orang anak muda yang sedang duduk-duduk pinggir jalan, dan meminta uang secara paksa.

Saat minta uang pace Yaklep angkat bicara dengan nada menggertak, "Siapa Berani Di Sini??"
Satu dari pemuda berdiri dan berkata, "Sa Berani!"

Yaklep menggertak sekali lagi, "Ayo! Siapa Lagi yang Berani??!"

Pemuda berikutnya berdiri dan berkata, "Sa Juga Berani!!"

Yaklep itu mulai gentar, tapi dia terus menggertak, "Siapa Lagi??!"
Dua pemuda berikutnya berdiri dan berkata, "Kami Berani, Kenapa!"

Yaklep pu nyali becek dan berkata, "Kalau Begitu Kitorang Lima Pemuda Pemberani!!"

Mesin Pesawat Rusak

Pace Yaklep dan pace Kon dong dua dalam pesawat, pas su terbang, pilot sampaikan 1 dari 4 pu mesin pesawat rusak diharap penumpang tenang.

Tra lama kemudian, pilot umumkan ke-2 kali, mesin ke-2 rusak tetap tenang.

Baru setengah jam kemudian pilot umumkan. Kali ini mesin ke-3 rusak. Pilot pu permintaan penumpang tetap tenang karena hanya terlambat 1 jam.

Pace Yaklep su keringat dan slalu berdoa didalam pesawat. Karena su jengkel Pace Yaklep mengumpat, "Pesawat sialan. Klo mesin keempat mati, bisa semalaman kita di atas sini terbang."

Tra Masuk Sekolah

Yaklep, semakin hari semakin nakal saja di sekolah, pada hal dia su kelas 3 SMP mau ke SMU, tapi dia pung malas saja minta ampun. Satu kali Yaklep tra pi sekolah, dan esok harinya ibu guru marah dan tanya:

Ibu Guru : " Yaklep, kenapa kemarin ko tra masuk sekolah...?"
Yaklep dengan enteng diajawab : "Sa sakit Ibu...!"
Ibu Guru : "Ko ini, baru kenapa ko tra kirim surat?"
Yaklep: "Percuma saja ! nanti ibu juga tra mungkin balas mo....?????"

Pace kirim Surat

Pace satu de pi ke kota buat lanjut kuliah trus de kasi tinggal de pu sayang di kampung halaman. setelah sampe di kota pace ko tulis surat buat de pu cinta di kampung.

Buat yang tersinta Marina.

Merarui kari ke kari, remba ke remba, bukit ke bukit, menggunung ke menggunung, kaka sisipkan saram rinduku ini hanya buat ko saja. Ade ko bagaikan gula, lemon dan frutamin..

Ade marice kaka sinta ko seperti paku merekat di dinding. Trada yang bisa kaka berikan buat ko serain satu kata yaitu Alapiyu yang artinya Tuhan Hampir Datang....

Saram sayang seraru...

Dari ko pu kaka Mansar.

Pace Beli Kacamata

Yaklep su rasa stress, karena, kalau lia orang sedikit kabur atau tra jelas, karena dia pu mata su rusak, makanya dia pergi ke optic mo beli kaca mata.

Pelayan : "Siang pace, ada yang bisa di bantu?"
Yaklep: "sa pu mata su rusak, coba ko cari kaca mata yang pas kah...” Pelayan : "pace so pernah pake kacamata kah?"
Yaklep: "Ohh..belum...."
Pelayan : "Kalu bagitu torang periksa dulu. Mari Pace, torang ke tampa periksa."
Pelayan : "Pace, ini huruf apa?" (sambil tunjuk tu huruf yang sediki basar)
Yaklep: "aduh… tra jelas..."
Pelayan : "Kalu huruf ini?" (Sambil tunjuk huruf yang lebih basar)
Yaklep : "Masih kurang jelas..."
Pelayan : "aduh.. pace ini sudah huruf yang paling besar. Coba lihat lagi huruf apa ini?" (sambil tunjung huruf yang basarnya sama deng piring)
Yaklep: "Sama saja...masih tra jelas"
Pelayan : (sambil garu-garu kapala karena bingung) "Kenapa dari tadi pace ko bilang tra jelas terus, baru bagaimana ini?”
Yaklep: "habis, sa tra pernah sekolah jadi, bagai mana sa mau tau itu huruf apa...?"

Sirang Bunga Di Muka

"Lena.......",Tanta Mientje pangge pa depe pembantu dari ruang keluarga deeng suara keras.

"Kiapa nyonya?" Lena datang dari dapur sambil berlari-lari...

"Coba ngana sirang itu bunga-bunga di muka...nanti kita pe bunga so mo mati lagi.."

Depe nama nangka

Ada ini sopir mikro (angkot) jurusan Aermadidi-Kauditan orang Advent (aliran agama Kristen yg melarang makan babi). Waktu ba muat penumpang di hari pasar Aermadidi, ca' so bilang memang pa calon penumpang, nimbole muat boke (babi) pa depe oto.

Datang ini oom bawa karong kong dia iko muat di oto. Tu sopir yang curiga langsung batanya, "Apa di dalam karong, oom?" Itu oom langsung
manyao, "Nangka."

Lantaran oto langsung fol (penuh) waktu itu oom nae, jadi sopir langsung berangkat.

Pace dapa Pukul

Pace satu de dapat pukul dari supir taksi, baru taksi itu ja pu nama “Doa Bersama”,

sampe di kantor polisi pace ja lapor begini : (baca pake logat)

Bapa Politi, tadi tu ta dapat pukur dari tupir taxi…

Terbang

Alkisah KM ELANG berangkat dari teminabuan ke sorong,
Kapten kapal adalah Arnold Burung, penumpang 80% masyarakat Ayamaru.
Di selat sele datang badai & ombak besar, penumpang panik batariak ketakutan.

mace kaki

Ada mace satu. da pinjam uang sama koperasi simpan pinjam.

Orang dari koperasi itu datang trus untuk tagih utang.

karna mace ko malas bru tambah lagi donk hampir datang tiap hari

jadi mace ko tambah malas.

Kecap

Ada anak kecil 1 de baru masuk skola.
Pas begini de pu ibu guru bilang “nanti kalu pulang skola bilang bapa ajar membaca ne..??”

Pas de sampe di rumah de bilang “selamat siang bapa selamat siang mama”.
Trus de bilang sm de pu bapa, “bapa tadi ibu guru blng bapa ajar kita membaca..”

Pace wamena

Pace Wamena de ke Jawa trus de pergi makan di warung baru ada mas satu tanya dia.

Mas Jawa : "Permisi... mas dari mana?"
Pace Wamena : "Oh... saya dari Papua..."
Mas Jawa : "Papuanya di kota mana?"
Pace Wamena: "Wamena."
Mas Jawa : "Katanya orang Wamena pake koteka?"
Pace Wamena : "Iya betul.."
Mas Jawa: "Trus ambil kotekanya dari mana?"

Napas Buatan

Ada anak Kecil dengan de Pu Mama ke Pasar, begini anak lihat gambar laki-laki dan perempuan baku cium. Trus anak tanya mama, Mama itu apa kah…? Mama Jawab : Perempuan itu tidak ada napas jadi laki-laki itu kasih Napas Buatan, Lalu anak itu bilang :

Ikut KB, hamil juga

Ada Ibu muda periksa kehamilan di Klinik KB
Dokter :  Ibu yang bulan lalu datang periksa KB to…?
Ibu       :  Ia Dok
Dokter :  Trus… sekarang ada apa ?
Ibu       :  Saya hamil lagi dok
Dokter :   Loh…Kok Bisa…, Lalu Obat KB nya yang saya

Cucu Main dengan Burung

Cucu mandi sama2 tete, terus cucu dia tanya :  Tete, apa yang tagantung tu?  Tete bilang itu burung.  Malamnya dorang mau tidur, cucu bilang : tete, sa main degan burung kah’ Tete bilang ‘main sudah. Tidak lama tete batariak, orang2 di rumah semua bangun, lihat tete pingsan,

Pesan Peti Mayat tapi kurang Uang

Ada kepala suku mati, untuk menghargai beliau dong tara bakar tapi dong mau kubur, jadi dong cari peti ke tukang mebel dong tanya

Barapen ( Bakar Batu )

Pace Amerika, Jepang dan Napi Biak ketemu di Belanda. Trus dong 3 keluar makan. Karena su modern jadi pesan tinggal sandar poro di komputer makanan keluar menurut asal daerah. Pace Amerika sandar trus keluar hamburger, Jepang sandar kluar sushi. Pas Napi sandar trus komputer langsung tabakar

Pace Batak & Napi Biak

Pace Batak 1 de tanya sama pace Biak : Pace kenapa orang Biak marganya Rumbiak, Rumbewas, Rumbino trus pace Biak de balik tanya kenapa jadi ? Pace Batak de jawab brarti kalian orang Biak masih keluarga degan Rumah kos e…., langsung pace Biak marah :

Tete Sakit

Tete Serui satu dia sakit opname di Rumah Sakit trus satu hari Tete panggil Suster de bilang sama Suster :
Tete : Saya ini hanya bisa sembuh kalo saya lihat Bendera Bintang Kejora
Suster : Ado Tete sa ada bendera tapi kecil skali
Tete : Tidak apa yang penting sa bisa lihat dan sa sembuh

Cara Makan Pinan

Pace Serui bilang: Kita di Serui cara makan Pinang tu, 3.2.1, Makan 3 pinang duluan,trus 2 sirih- baru 1 senduk kapur trakhir. Napi Biak bilang: Di Biak tu tabale: 1-2-3, Satu daun siri duluan, baru makan 2 kapur tulis, 3 buah pinang terakhir, Pace wamena tidak mau kalah:

Mansar marah besar

Mansar pu anak laki2 nama titus sekarang duduk di kelas 4 SD.
suatu hari, titus pulang dari sekolah sambil menangis.
sampe  pas di rumah, mansar ada duduk manis sambil isap rokok di teras rumah.
karena kaget lihat titus menangis, mansar langsung bertanya kepada titus....

Mansar : titus, ko kenapa menagis...??
Titus : ahhh...trada!!

Obet Mabuk

 Ada pace wmn (obet) da mabuk ,
da bikin kaco jd pace enos pukul da ... "buk bak buk" ...
Trus polisi dtg , obet dibawa kekantor polisi ,
sampe kantor da dpt siram smp sadar trus polisi tanya ......

Polisi : knp ko bikin kaco,mengamuk ? ......
Obet : iya mbapa tadi mabok yadi tra sadar trus...
da pukul sa 3x jd sa tra serima .........
Polisi : da pukul bgmn ?

Tra Tembus A-L

Napi 1 tra tembus Angkatan Laut
jadi de Protes panitia penerimaan:
"Nee,Kam..ini bagaimana?
Knapa sa tra tmbus..kaa?
"panitia blg: "Anda
tidak lolos krn tdk tau berenang..!

Mace Jualan

Pengaruh BBM naik jdi, brng2 d'pasar ugha Naik. T'Masuk sayur..
-Mba' Jawa : kangkung 1 ikat brapa..??
-Mace : 3000
-Mba' Jawa : kalo Gnemo brapa..??
-Mace : 5000
-Mba' Jawa : Wah, Gnemo kog mahal skali?

Sa Kira Su Libur

Ada pace 1 ini de mo katakan cinta sama perempuan 1.
Pace: ade kk mo kastau ko klo slama ini kk sayang skali sama kojdi ade ko mo jdi kk pu pacar katdk?

Tete Mo Brangkat

Tete m0 brgkt dgn kapal..
kpal msuk jm 4 sbuh.. jadi da surh cu2 nnti kas bngun..
cu2 blg iyo sip nanti da kasih bangun tete...
D0rng tdr smpe lwt jm 5
Tete de mrah,lngsung tete naek ojek k plabuhn...
smpe dsna kpal su jrak 1 mter...

Coca Cola

yaklep suruh dia pu anak laki2..
yosepus untuk pergi beli coca cola..
untuk dong 4 orang di rumah...
yaklep : ocep, ko pergi beli coca cola dikios depan dulu..,
yosepus : sip bapa...!!!
karena yosepus su bilang sip....
jadi yaklep langsung kasih uang Rp.20.000 ke yosepus...
tapi, yaklep masih ragu dengan yosepus karena yosepus masih kecil..
trus, yaklep tanya ulang lagi apa yang mau di beli tadi...
yaklep : ocep, ko ingat eee...
ko beli koka kola..
satu buat bapa, satu buat mama, satu buat kaka, dan satu buat ko...
jadi nantiko beli koka kola berapa???

Rano Karno

Ada satu pce dia dandan stel hbs tggu bus di halte...
pce tra sdr klo ada anak prhtikn dia.
anak kcl jln dpn pce br dia tny..
Anak: bpk Rano karno k?
Pce:geleng2 kpla (bukan)...
su naik di bus begni,anak ko ttp ikut n dduk smping pce..
anak tny ulang lg..
Anak:bpk rano karno to?

Makan Warung

Pace 1 nih da lapar tombak skali ka ini..
pace ko pergi makan diwarung..
pace ; mba nasi ayam 1 piring ya..?
pace mkan selesai dia mnta tambah 1 piring lgi..
mba ko isi satu lagi sudah...
pace da makan selesai, da minta tambah yang ke 3..
mba isi lagi pace ko makan...
tapi...mba perhatik...an trus
jadi pace blmg di mba
pace; mba kamu naksirya...??
mba...; naksir apa..makan aja seperti babi baru...

Cucu Berdoa

Ada 1 cucu datang dari belanda..
da liat da pu opa yg ada sakit..
sampe sna opa psan
"cucu klo sa mati kw yg b'doa bwt sa,pke bhsa belanda"
Tra lama opa mati...
trs dpemakman org2 srh cu2 yg baca doa..
ssuai deng opa puprmintaan..

Nene Naik Ojek

Nene mo naik ojek..
trus dy tanya sama tukang ojek..
"pace ko bisa angkatban depan k?
ojek bilang bisa kenapa nene..
nene bilang coba koangkat..